Ось основна причина спорів

Ось основна причина спорів

Той, хто не хоче нічого чути і не слухає, що говорять інші. Інший, хто кричить. Двоє людей, які звинувачують один одного, без будь-яких аргументів …Основна причина спорів практично завжди однакова. Особливо, якщо відхиляється до образи та конфліктів, позбавлених сенсу, але повних презирства та гордості. Ми, звичайно, говоримо про відсутність емпатії.

Подумайте про останній раз, коли ми мали битву з кимось. Більшу частину часуколи ми починаємо цю динаміку, яка починається з різниці, провокації чи критики, ми намагаємося нав'язати нашу правду, Ми хочемо, щоб інший взяв нашу точку зору. Що він усвідомлює свою помилку, його неправильне або несправедливе бачення речей.

Крім того, часто з'являється така точка: встановлення оборонної поведінки.Ми вступаємо в державу, в якій відкриваються карпати, і куди звертаються на захист та напад більше всього іншого.Ми часто бачимо це в наших відносинах у тих суперечках, де один чи обидва учасники починають боляче один одному і робити побиття … Хоча обидва ховаються за позицією жертва

"Ваша душевна ситуація – це ваша доля".

-Hérodote-

Багато з цих суперечок буде вирішено раніше, якщо ми запровадимо магічне слово: емпатія. Просто намагаючись враховувати реальність іншої і зрозуміти, що це буде гуманізувати конфлікти набагато більше і зробити їх ще кориснішими. Проте ми майже завжди робимо ту саму помилку:ми дозволяємо собі захопити наші емоції. Ця прихована вуаль, погасити здоровий глузд і встановити нездоланні відстані.

Основна причина спорів майже завжди однакова: відсутність емпатії.
частка

Відсутність емпатії та розуміння, основна причина аргументів

Якщо всі ми маємо одне і те ж бажання, то це має відчувати себе зрозумілим.Коли хтось запитує деякі речі про нас, ми критикуємо чи спростовуємо наші "істини", ми не бачимо загрози.Гнів і лють з'являються незабаром після цього.Це напад на наш емоційний гомеостаз, і ми не далеко починаємо аргумент.

Якщо ми швидко подивимось на цю менш наукову та популярнішу літературу з предмету конфлікту, ми спочатку стикаємося з класичною статтеюЯк виграти аргумент у 6 кроківабоЯк вийти переможцем і переможним з аргументу.Ми приймаємо наші розбіжності та аргументи на поле битви. Як ніби завжди треба бути переможцем і невдахою.Настав час виправити цю ідею.

Найбільш поширеною причиною суперечок є не те, що світ сповнений нарцисичними людьми. Люди, з якими ми ніколи не можемо роздумувати, профілі, які бажають нових аргументів. Ці профілі існують, але вони не представляють 100% населення.Основною причиною наших конфліктів є відсутність розуміння один одного і відсутність реальної, практичної та корисної співпереживання.

Коли ми розуміємо один одного і виявляємо його реальність, ми більше схильні вдаватися, більш відкриті для цієї взаємності, що дозволяє нам досягти збагачувальних угод.
частка

Багато хто має думати, що це лише добрі наміри. Оскільки в житті багато спорів починаються з несправедливого тригера або реального правопорушення, яке потрібно вирішити будь-якою ціною. Навіть у таких ситуаціяхце добре, щоб поставити себе в взуття іншої людини, щоб виявити, що це може бути нецікаво, щоб почати бій.Це буде синонімом втраченого часу.

Емпатія є найкращою відправною точкою для будь-якої ситуації.Подивіться, відчуйте і розшифруйте інший, щоб ви могли діяти відповідно.

Як ладнати?

Тепер ми знаємо, що основною причиною суперечок є неправильне використання емпатії.Як ми можемо застосувати його на практиці, щоб уникнути цих ситуацій і досягти згоди?Ось деякі стратегії.

  • Коли ми не згодні з кимось, ми повинні зробити наступне:запитай себе, чому ми так відчуваємо.Давайте подивимося, що лежить за цим збентеженням, це роздратування викликане словом або коментарем (чи це несправедлива атака, чи є щось реальне у цій критиці, чого ми не сприймаємо?)
  • Як тільки наша емоційна реальність буде визначена, а також причиною цього нездужання, буде час робити те саме з іншою людиною.Давайте спробуємо поставити себе в туфлі іншого і вгадати, зрозуміти, відкрити.Чи ця людина не впевнена в собі? Чому вона нападає на мене? Чи вона збентежена тим, що я робив у минулому і досі тримає це глузування глибоко всередині неї? Чи вона сказала / робила це, бо боявшись втратити мене чи тому, що вона хоче, щоб я реагував?
  • Третім кроком є ​​зобов'язання. Замість того, щоб дозволити собі бути зачарованими нашими емоціями, вибирати керувати ними та вести їх до рішення.Наше зобов'язання зосереджується на угоді.Ми не повинні шукати винуватців, виходити з старих історій або не дозволяти словам рятуватися, що ще більше посилить розбіжності
Основною причиною суперечок є неправильне використання емпатії. Прагнення поставити себе в чужий взуття важливо для вирішення того, що сталося.
частка

Ми повинні бути в змозі заспокоїти нашу лють або наш гнів. Інший повинен відчувати, що ми відкриті. Він повинен вміти відчувати цю емпатію, візуалізувати цю спробу розуміння. Наше бажання досягти згоди має бути помічено.Це непросто і потрібен час. Не кажучи вже про важку роботу.Проте ці зусилля можуть допомогти нам отримати більше користі від наших відносин.

Емпатія, складне і належне завдання поставити себе взуття іншим

Дізнайтеся більше
Like this post? Please share to your friends:
Залишити відповідь

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: